Любовь – прекрасное и жизнерадостное чувство. Но если она заполоняет собой все жизненное пространство женщины, выдавливая из него друзей и родственников, личные интересы и работу, то прекрасное чувство превращается в психологическую зависимость.
Женщина стремиться намертво привязать к себе мужчину, не оставляя ни себе, ни ему ни минуты свободного от этих отношений времени. Ее терзает страх потерять его – а отсюда появляется беспочвенная ревность, истерики. От такой близости страдает душевное здоровье обоих, но сильнее страдает сама женщина. Мужчина очень быстро начинает тяготиться этими отношениями , и результат их плачевен.
Разница между любовью и зависимостью очевидна – любовью наслаждаются и радуются ей. Зависимость приносит лишь боль и разрушает душу. И избавиться от нее надо как можно скорее. А лучше вообще не допускать.
Последствия женского поведения, спровоцированного болезненной зависимостью , поистине разрушительны. Им она добивается тех результатов, которых больше всего страшится:
- отношения рушатся. Мужчине категорически не нравится тотальный контроль, безосновательная и бесконечная ревность. Требования полного отчета и постоянной близости посягают на его право личной жизни, делают отношения тюрьмой;
- мужчина начинает лгать даже по самому невинному поводу, уже просто на всякий случай. Он запутывается в собственной лжи, что дает повод для еще одного скандала;
Затем он действительно начинает искать повод не встретиться с этой женщиной или придти домой как можно позже;
- мужчина с ностальгией начинает вспоминать то время, когда он был свободен. И думать о том, что в мире много других, более спокойных и ласковых женщин.
Такой прессинг долго выдержать сможет только мазохист. Нормальный мужчина первое время попытается оправдаться, объясниться и исправить ситуацию. Но жить в постоянном ожидании взрыва и непрекращающегося скандала он не сможет. А когда станет задыхаться – он уйдет туда, где дышится свободно.
А какой выглядит женщина, если посмотреть на нее глазами мужчины?
Она постоянно раздражена, даже агрессивна, потом внезапная перемена – она занимается самокопанием и униженно вымаливает прощение. Редкая женщина в гневе, с искаженным гримасой боли лицом, сумеет сохранить привлекательность. Жизнь в состоянии постоянного стресса и нервного напряжения накладывает свой отпечаток на внешность – женщина становится некрасивой. 
Но изменяется не только внешность. Меняется внутренний мир женщины – она полностью растворяется в мужчине, теряет свою индивидуальность. Углубившись только в отношения, она не изменяется, не совершенствуется – и становится неинтересной. Такие отношения ее уничтожают как личность
, и она мстит мужчине, пытаясь уничтожить и его.
Самым распространенным советом в такой ситуации является предложение занять свое свободное время каким-нибудь интересным делом , чтоб отвлечься самой и дать мужчине от себя отдохнуть и даже соскучиться. Но, к сожалению, часто это не помогает. Мысленно женщина все равно рядом с ним, и подозрения в том, что мужчина, упущенный из-под контроля, занимается чем-то предосудительным, не дают возможности расслабиться.
Внешняя занятость, которая направлена всего лишь на создание имиджа, может помочь лишь на короткое время. Но скорей всего это самообман, который очень быстро раскроется.
Излечение от любовной зависимости надо искать внутри себя. Уверенность и даже самоуверенность – тот стержень, который не позволяет женщине потерять себя даже в любимом мужчине. Никакие занятия, даже самые интересные, этот внутренний стержень не создадут.
Любимые и любящие люди должны дополнять друг друга, давая возможность развиваться, искать и находить новое, делать свою жизнь интереснее и полнее. А замещение личности возможно только если внутри человека пустота. И свою пустоту женщина стремится заполнить любимым, даже если он этого не хочет.
А чтоб этого не случилось, надо найти себя. Ответить на вопросы – кто я? зачем я существую? какая моя конечная цель? какими способами я смогу ее достичь?
Ответив на эти вопросы, женщина обретет человека внутри себя, научится его уважать. Появятся новые цели и откроются широкие горизонты. Она будет открыта для равноправных отношений, которые принесут радость и энергию, которые будут созидательными, а не разрушительными.
Добившись своих целей, мы обычно позволяем себе расслабиться, забывая о том правиле, что...
Добившись своих целей, мы обычно позволяем себе расслабиться, забывая о том правиле, что достигнутый результат необходимо периодически подкреплять, иначе все усилия пропадут даром.
Это правило действует и в отношении мужчин. Познакомившись с мужчиной, завязав с ним перспективные отношения, и даже выйдя за него замуж, женщины обычно полностью растворяются в нем. Начинаются уступки, жертвы ради любимого, в ущерб своим интересам и увлечениям, весь мир замыкается на одном человеке. А потом, вдруг становится заметным, что он охладел к вам, его интерес пропал. Возникает вопрос, что вы сделали не так и как удержать мужчину?
Всю жизнь быть для мужчины «объектом номер один» вполне реально, но для этого необходимо приложить некоторые усилия. В первую очередь следует разобраться, почему он охладевает.
Каждому человеку свойственно желание новизны, женщина может удовлетворить эту потребность покупкой новых вещей, а мужчине хочется новизны в отношениях. Немаловажен и завоевательский инстинкт, который необходимо постоянно подпитывать, чтобы интерес мужчины не пропадал после того, как он вас окончательно завоевал.
Также важна доступность женщины. Если она всегда открыта для общения, жертвует своими интересами ради мужчины, это может сыграть с ней злую шутку.
Здравствуйте, дорогие читательницы! Находишь идеального мужчину и так становится страшно. В голове возникает тысяча вопросов: «Как все не испортить», «Как быть идеальной для него», «Я ведь могу сделать что-то не так, как этого избежать», «А вдруг что-то случится». Ох уж этот постоянный страх и дурацкая фраза, которая не дает покоя множеству женщин: «Все не может быть так хорошо».
Сегодня мы поговорим о том, как правильно строить отношения с мужчиной. Вы узнаете несколько советов, которые помогут вам грамотно начать и . Помните, самые простые решения бывают лучшими, но практически невыполнимыми.
Некоторые девушки уже пережили несколько неудачных романов и теперь твердо убеждены, что не умеют выстраивать отношения с противоположным полом. Это очень большая проблема. Справиться с ней нередко помогает только опытный психолог. Однако, прежде чем вы решитесь на консультацию, давайте попробуем поразмышлять. Может у вас получится научиться всему и разобраться самостоятельно?
Почему вы думаете, что с вами что-то не так? Какие вы уже отыскали в себе? Эти качества точно плохие? Почему вам кажется, что без совета и пошаговой инструкции у вас ничего не выйдет?
Возможно, причиной тому стал неудачный роман. Вы уверены, что виноваты в расставании именно вы? Быть может, вы просто не подходили друг другу, были недостаточно или женатый мужчина предпочел остаться в семье? Почему вам кажется, что этот опыт обязательно повторится?
Никогда не позволяйте прошлому влиять на ваше будущее, тем более с негативной стороны. Вы и теперь способны не совершать подобных ошибок. Вы слишком умная, чтобы ходить по тем же граблям, не правда ли? Постарайтесь понять истинные причины расставания, причинившего вам боль, и сделайте выводы о том, как не перенести этот опыт в новые отношения.
Страх и боязнь что-то сделать не так – это первое, от чего вам следует избавиться. Не думайте, что все мужчины глупы и ничего не заметят. Они обязательно обратят внимание на ваш страх, желание сохранить отношения с ним во что бы то не стало. Пока вы не сможете , оно будет заметно для окружающих и поверьте, вашему новому мужчине это не доставит никакого удовольствия.
Просто поставьте себя на его место. Предположим, вы начали встречаться с разведенным мужчиной. Хорошо, если в разговорах не появляются обрывочные воспоминания о бывшей девушке. Однако, если даже ему хватает такта не сравнивать вас и не говорить о ней, вы можете подсознательно ощущать чужое влияние.
К примеру, он будет маниакально отворачиваться от вашего телефона, если на него приходят смс, или наоборот, стараться прочитать сообщения, выключать свет во время секса, потому что ей это когда-то не нравилось. Со временем, даже если в какой-то момент он будет проявлять свои собственные предпочтения вы начнете ассоциировать их с бывшей девушкой. Это ни к чему хорошему не приведет.
На начальном этапе все хотят казаться лучше, чем они есть на самом деле. Правильно это или нет?
Начиная гуглить запрос о правильных отношениях, вы возможно хотели прочитать пошаговое руководство о том, что было бы не плохо помыть посуду, если вы остались у него дома, а он ушел на работу или приготовить завтрак, однажды встав пораньше. Эти очень простые и избитые правила, которые до сих пор работают, делают женщину в глазах мужчины более заботливой, можно сказать . Просто поймите, вам не удастся всю жизнь быть такой.
Если вы карьеристка и спокойно заказываете еду через интернет, а раз в неделю можете вызвать помощницу по хозяйству, то в последствии вы столкнетесь с возмущением со стороны мужчины: «Но раньше ты не была такой, мне нужна идеальная жена. Я не хочу, чтобы ты проводила все время на работе. Вот садись и рожай».
Благодаря «рецептам счастья» вы можете немного продлить ваши идеальные отношения, но в конечном итоге все равно расстанетесь из-за расхождения интересов.
Делайте то, на что способны и чего хотите. Если вы увидели в магазине подходящий мужчине шарф – купите его в качестве подарка, если встали утром с диким желанием приготовить ужин – сделайте это. Следуйте своим собственным порывам и будьте собой.
Могу посоветовать вам книгу Павла Ракова «На самом деле я умная, но живу как дура», которая открывает многие тайны мужской психологии и помогает не просто заучить основы поведения идеальной женщины, а раскрыть в себе то, что подходит именно вам.
Подписывайтесь на рассылку, чтобы раскрывать себя, обращать внимание на свои положительные качества и развивать именно их, а не искать , которым не слишком соответствуете. Каждый человек прекрасен, а вы в особенности. До новых встреч и удачи в ваших начинаниях.
Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.
Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько "неизбежны" наши страдания?
Если вы улыбнулись и подумали "ну, это не про меня", не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже "не догадывались" — своей зависимости.
Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.
Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: "иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что "…).
В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.
Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма "требования"… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.
Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.
В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.
Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.
Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.
Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…
"Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота" (Ошo).
Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!
Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.
Зацикливание - это очень плохая привычка - но в этом многие из нас виноваты сами. (Пусть та, кто никогда не делала этого, первая бросит в меня камень. Почему мой партнер так поступил? Что это на самом деле означает?
Зацикливание может поставить под угрозу любые отношения. И, даже если вы осознаете, что это плохо - поток мыслей бывает, очень трудно остановить. Привычка чрезмерно анализировать не способствует здоровым отношениям, поэтому очень важно понять, как от нее избавиться.
Представляем вам 13 советов о том, как перестать переоценивать свои отношения:
«Иногда люди не умеют общаться и не всегда говорят то, что они на самом деле имеют в виду», - объясняет эксперт по отношениям знаменитостей и телеведущая Викки Циглер.
«Просто потому, что ваш партнер несколько раз в день не признается вам в любви еще не означает, что у вас нет отношений», – говорит Циглер. «Перестаньте зацикливаться на определенных словах, лучше спросите об этом своего партнера».
«Подумайте, как вы относитесь к себе в контексте отношений», - объясняет Джесс О’Рейли, доктор философии, лицензированный эксперт по сексу и отношениям. «Это может дать вам лучшее представление о себе, чем попытка все анализировать».
«Если вы обнаружите, что переоцениваете свои отношения, подумайте о том, какой совет вы бы дали своему лучшему другу, если бы он оказался в подобной ситуации», - говорит О’Рейли.
Может быть, вам скучно и нужно себя чем-то занять?
Рори Сассун, эксперт по отношениям и генеральный директор Platinum Poire, считает, что: «Хобби, страсть или что-то подобное, поможет вам сосредоточиться на самой себе».
Вы станете настолько заняты, что перестанете слишком много думать о ваших отношениях.
Частые мысли об отношениях и вашем партнере являются признаком того, что вы не знаете, чего хотите на самом деле, и не получаете то, что вам нужно.
«Как только у вас будет ясность в отношении того, что вам нужно, вы можете точно определить, чего вам не хватает в ваших отношениях», - объясняет Лорел Хаус, тренер по свиданиям и отношениям и ведущий подкаста Man Whisperer. «Вы можете поговорить об этом со своим партнером, чтобы у него также была ясность в том, что вам нужно».
«Таким образом, вы сосредотачиваетесь на решении, идеальном результате и том, как вы можете достичь своей цели, вместо фокусирования на проблеме», - говорит Хаус.
«Вы обнаружите, что чем больше вы моделируете прямую связь, тем больше они будут отвечать взаимностью», - говорит О’Рейли. «Вы можете слушать то, что они говорят, и доверять им, вместо того, чтобы анализировать и искать скрытый смысл в их словах».
Просто перестаньте думать об отношениях.
«Не думайте ни о будущем, ни о прошлом. То, что должно случиться, обязательно произойдет», - говорит Сассун.
«Это на самом деле не помогает и может оказаться очень вредной привычкой. У ваших друзей могут быть лучшие намерения, но они могут не знать, как вам помочь», - говорит Хаус, - «они не хотят ранить ваши чувства и не могут видеть реальную ситуацию».
Иногда лучшим решением может быть разговор со специалистом.
«Скорее всего, терапевт разрядит ситуацию и заставит вас понять, что вы слишком все переоцениваете», - говорит эксперт по отношениям Линдси Мецелар.
Подышите свежим воздухом, вместе со своей второй половинкой или без нее.
«Ваш разум прояснится и вы сможете сосредоточиться на жизни в данный момент. Если вы путешествуете без своего партнера, вы будете скучать по нему и думать о хороших временах, а не размышлять о глупостях», - говорит Мецелар.
Будьте благодарны за хорошие вещи, которые для вас делает ваш партнер, и старайтесь не сосредотачиваться или не переоценивать мелочи, которые он не делает.
«Практикуя это, вы будете оставаться в состоянии счастья и прекратите анализировать ваши отношения», - говорит Циглер.
