Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» – через рыдание повторяла она…. Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди. Итак….
1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.
2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.
3. Дети – это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете – прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами – подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.
4.Отношения – это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.
5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.
7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.
8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях – научитесь говорить обо всем.
9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.
10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.
11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь – это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника – вы идиот.
12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.
13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.
14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.
15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.
16. Если вы ошиблись – простите себя и идите дальше. Жизнь – слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.
Мы привыкли скрывать свои проблемы от других. Настоящие проблемы - то, что тревожит по-настоящему, то, что нас гложет ИЗНУТРИ. И со временем мы уже никому не можем показать то, что происходит у нас в душе. Почему? Почему так страшно показать свое нутро? Почему так трудно признать, что ты неправ?
Проблемы появляются, когда мы в чем-то заблуждаемся, когда мы в чем-то не правы. Признание этой неправоты решает проблему. Но мы упорно стремимся скрыть неправоту, хотя и ОЩУЩАЕМ ее. Нельзя быть неправым и не чувствовать этого. Так почему мы скрываем неправоту?
Потому что это рушит "образ себя", который мы создали, и который мы показываем другим. Не мы настоящие общаемся с людьми, а наши образы. И разрушить этот образ - а все, что происходит вопреки этому образу - рушит его - разрушить его кажется равносильным физической смерти. Так примерно и есть, потому что этот образ, нашу маску мы приобрели очень давно, защищаясь от того, что с нами пытались делать.
Маска была нам очень нужна. Она появилась в детстве, когда нам не давали быть собой, упорно и методично давили все проявления настоящего себя. Нам запрещали быть собой, делать то, что мы хотим, выражать себя так, как хочется. За это нас наказывали и угнетали, делали нам плохо и больно, и мы, чтобы уцелеть, стали прятаться за маской - делать вид, что мы такие, какими нас хотят видеть.
За это мы получали всякие бонусы, а главное - нам не делали больно. И мы начали маскироваться, мы научились не показывать то, что у нас на душе, что мы чувствуем, что мы испытываем внутри. Маска нам помогала, она была ОЧЕНЬ нужна - мы прятались за нее, чтобы выжить. Это был вопрос жизни и смерти, и мы его решили - мы выжили.
Но со временем, уже став взрослыми и способными себя защитить, мы продолжаем считать маску крайней необходимостью. Теперь мы сильны и можем постоять за себя, но до сих пор носим маску, которая уже - целое произведение искусства, потому что мы год от года делали ее все совершеннее, все более похожей на свое лицо.
Эта маска нам уже не нужна, теперь она вредит нам. Она не дает нам делать то, что мы хотим, потому что главная в нашей жизни - она, маска, а не мы и наши желания. Понятно почему - если бы Штирлиц в рейхсканцелярии сбросил маску и сказал бы, что он русский коммунист - его бы убили, причем долго и мучительно. Так и с маской.
Но мы уже вернулись из логова врага. Мы дома и можем себе позволить сбросить маску. Тем же примером можно показать ее вред. Что было бы с Исаевым, если он и в Москве продолжал бы носить немецкую форму и здороваться "Хайль Гитлер"? Вот примерно то же происходит и с нами - очень нужная когда-то маска теперь заставляет нас страдать.
Действуя по велению маски, мы не можем делать то, что хотим. Маска не дает нам жить в полную мощь, не дает нам быть собой, ограничивает нас, и мы слабнем, теряем свою силу. Маска продолжает нас защищать - от того, что нам больше не угрожает. Но из защиты она превратилась в оковы.
Все это я понял, когда в очередной раз обнаружил маску у себя - образ, который я боюсь нарушить, предстать НЕ ТАКИМ, каким я должен быть. Мне, правда, легче, чем многим - я уже сбрасывал маску и рушил свой образ. Тут, как и везде, главное практика - с каждым разом это все легче.
Что позволяет сбросить маску? Ощущение собственной ценности - ценности таким, какой ты есть. Можно долго перечислять свои "недостатки" и то, что мы делаем не так - всегда есть, за что себя ругать. Но когда появляется ощущение своей ценности - да, я ТАКОЙ, но именно ТАКИМ я ценен - маска становится не нужна.
Как достичь такого состояния? У меня оно появилось впервые после долгого периода самобичевания, когда я начал совершать попытки жить так, как хочу. В какой-то момент я столкнулся с определенным отношением к себе тех, кто знал меня раньше - это были мои товарищи по одному клубу. На одном из закрытых заседаний мне прямо сказали - ты не такой, ты не делаешь того, что делаем мы. Мы себя заставляем ради общего дела, а ты делаешь только то, что хочешь.
На том заседании я почувствовал свою вину, и как говорим мы с Таней, "обговнялся" - то есть повелся на их оценки и стал чувствовать себя говном. А потом, когда я смог прочувствовать ситуацию, я написал им всем примерно следующее: да, я такой, как вы говорите, и именно такой я - ценность, и другим становиться не собираюсь.
Такой, какой я есть, я вам не нужен - ну и идите на фиг, точнее, это я ухожу из клуба. Да, я делаю то, что я хочу, и это вас бесит, потому что вы не можете себе это позволить, и живете по правилам, грузите на себя обязанности - а я так не хочу. Потому что это заставляет страдать, это лишает чего-то очень важного, и больше делать это с собой я не хочу. Пусть я, по-вашему, моральный урод, написал я им, - но я хочу им оставаться, и буду им. После этого письма их как ветром сдуло - большинство из них. И теперь то, что я делаю, они называют "вредным учением".
В общем, это ощущение собственной ценности появляется тогда, когда ты начинаешь делать то, что хочешь и ни на что другое не соглашаешься. При этом ты осознаешь, что делаешь именно то, что хочешь, и будешь так жить, чем бы это ни грозило .
Взять и снять маску - страшно. Мы до сих пор помним тот ужас, что заставил нас ее надеть. Ужас от того, что ты настоящий не просто никому не нужен, а ОПАСЕН. Что за это тебя ругают, бьют и наказывают.
Мы помним этот ужас. Раньше нас ограничивали извне, а теперь мы САМИ себя ограничили своей маской, сами себе не даем быть собой. То есть делать то, что мы хотим, дышать полной грудью, разогнуться и развернуть плечи.
Мы помним этот ужас, но его БОЛЬШЕ НЕТ! И в наших силах снять маску - на самом деле нам ничего больше не угрожает. А сняв маску, мы получаем весь мир, и исполнение наших желаний. В этом мире нам не мешает никто - никто, кроме нас самих. Мы - владельцы маски, которая нас мучает, и мы вольны и в силах ее снять.
Снять маску не означает стать открытым и беззащитным. Это не значит, что теперь надо открываться первому встречному и всегда говорить, что думаешь. Нет. Снять маску - это значит делать то, что хочешь ТЫ, а не то, что велит маска.
Маска диктует, как нам себя вести. Не мои желания выполняются, а веления маски. А у маски одна цель - сохранить себя, продолжать поддерживать тот образ вас, который она формирует. Отсюда и все, абсолютно все наши проблемы, когда мы действуем не по нашему желанию, а для сохранения маски, сохранения годами выработанного образа.
Виталий Мануковский
Часто приходится встречать советы на тему: «Как понравиться людям?» Женщин учат, как нравиться мужчинам, менеджеров – как привлекать своим обаянием клиентов…В то же время нам твердят, что следует быть естественными, и тогда жизнь станет гармоничнее… Где же тут истина? Лучше все-таки постоянно ходить в «маске» или быть собой?
Во-первых, постоянно надевать «маску» не станешь. Дома или с близкими друзьями человек может расслабляться и скидывать с себя надоевшую личину. Именно по этой причине нередко распадаются отношения. Пока мужчина ухаживает за женщиной, он «носит маску», чтобы показать ей свои хорошие качества – дарит цветы, водит в кафе, помогает по дому, старается быть внимательным… Но как только он понимает, что «объект» завоеван, все может измениться. Ему становится больше незачем прикладывать усилия, и он может снова превратиться в эгоиста и лентяя, каким и был всегда. Ну, это как если мы готовимся к экзамену, зубрим материал, а впоследствии, когда экзамен сдан, благополучно все забываем. Мы обычно в шоке от произошедших с избранником перемен и не понимаем, что произошло… А между тем, он всегда был таким, просто «играл» в «рыцаря без страха и упрека».
Разглядеть «маску» бывает не так-то просто, она может практически срастись с человеком. Зато, если кто-то ведет себя действительно «естественно», это может шокировать и отталкивать. У меня была подруга, которая в гостях могла придвинуть к себе общую тарелку с кушаньем и есть из нее в одиночестве, между прочим, общей ложкой… Или сказать крепкое словцо при малознакомом человеке. Или сделать обидное замечание… Просто она не считала нужным демонстрировать и «притворяться». И это, кстати, многим не нравилось.
Чаще всего носят «маски» и шоу-бизнеса. По роду своей профессии я иногда бывают на соответствующих тусовках, где встречаю эксцентрично одетых и часто ведущих себя не менее эксцентрично «людей искусства». Впрочем, там просто не принято быть «обычным», скорее, именно «выпендрежный имидж» является нормой. Остается только догадываться, каковы эти люди наедине с собой или близкими…
Порой у человека может быть несколько «масок». На работе он может быть одним, в общественном транспорте – другим, в гостях или на вечеринке – третьим, у себя дома – четвертым. И далеко не всегда можно догадаться, какое из его «лиц» - настоящее.
Более того – мы и сами можем не догадываться, что «лицедействуем» . Мы просто приспосабливаемся к обстоятельствам. Можем, к примеру, изображать из себя личность бывалую и все повидавшую, встречая кого-то, не слишком уверенного в себе, и в то же время теряться перед тем, кто, по нашему мнению, действительно «крут».
Наиболее распространенный миф гласит, что казаться не тем, кто ты есть на самом деле, – это всегда плохо. Но тогда зачем нас учат вести себя так, чтобы кому-то понравиться? Оптимальный вариант – придерживаться «золотой середины». Беда многих людей в том, что они пытаются заменить свою сущность неким образом, который кажется им наиболее приемлемым. Так, порой выясняется, что женщина, которая никак не может найти себе партнера, носит маску неприступности. Или изображает из себя такую стерву, что мужчины тут же от нее сбегают. Мужчина может специально вести себя грубо и бесцеремонно, надеясь, что женщина на это клюнет. Если вам приходится делать над собой усилие, чтобы кем-то «выглядеть», и желаемый результат никак не достигается, это верный признак того, что вы идете по неверному пути. Попробуйте вести себя так, как подсказывает вам сердце, и, возможно, эффект будет совсем другим.
Но бывают ситуации, когда эффект как раз зависит от правильно подобранной «маски». Так, воспитанность и хорошие манеры в большинстве случаев располагают к нам окружающих . Совершенно не обязательно при всех подходить к кому-то и хлопать изо всей силы по плечу с криком «Здорово!», как поступала еще одна моя подруга-спортсменка. И необязательно отпускать замечания по поводу чьего-то внешнего вида, особенно если это слышат посторонние. Подумайте о чувствах других людей!
Уместно «носить маску» на службе. и клиентам неважно, играете вы или ведете себя естественно, им важно, чтобы вы удовлетворяли их требованиям. Если вы будете сидеть перед шефом или клиентом с кислой миной или честно скажете, что он козел, работу вы, скорее всего, потеряете.
На улице или в транспорте лучше надевать на себя «маску безразличия». Если на вашем лице будут отражаться какие-то эмоции, это может привлечь к вам ненужное внимание. В том числе и мошенников или правоохранительных органов. А некоторых людей раздражает, когда рядом кто-то смеется или даже улыбается… Оставьте эмоции для близких и друзей.
У вас может быть с десяток «масок» на все случаи жизни, но обязательно должна быть «отдушина», в которой вы можете побыть собой . Это может быть или кружок самодеятельности. И, конечно, ваш дом и близкое окружение. Потому что если вы не в состоянии расслабиться и быть собой в самом близком кругу, ваша жизнь никогда не станет по-настоящему счастливой.
Известный писатель, телеведущий, автор ряда книг по психологии общения, Андрей Максимов, который создал свою систему общения, не только помогающую людям избавиться от одиночества, но и меняющую их мировосприятие, рассказывает, как снять с собеседника маску и что после этого делать.
Все мы знаем популярную фразу Шекспира: мол, весь мир театр, в нем женщины, мужчины — все актеры.
Один из самых знаменитых психиатров современности Эверетт Шостром пишет об этом еще жестче: «Парадокс современного человека в том, что, будучи не просто разумным, но и образованным существом, он сам себя загоняет в состояние неосознанности и низкого уровня жизненности... Мы привычно надеваем ту или иную маску — у каждого их несколько — и принимаем участие в общем маскараде, называя его жизнью».
Сказано здорово, но остается вопрос: зачем мы это делаем? Понимая, что очень часто — чтобы не сказать постоянно — мы ведем себя неискренне, врем и себе и другим, мы очень редко задумываемся над вопросом: c какой целью мы играем? Мы привыкли к тому, что жизнь — это маскарад, и даже не задаемся вопросом: а для чего мы, собственно говоря, надеваем маску?
Маски карнавальные. Они как бы превращают человека в другое существо. Такие маски очень любят дети: им нравится, что буквально за секунду можно превратиться в котенка или в человека-паука. Буквально за секунду можно стать другим, не тем, кто ты есть на самом деле.
Маски рыцарские. Маски вратарские. Маски для плаванья в воде. Все они служат не для превращения человека в кого-то другого, а для его защиты.
Та не видимая никому маска, которую мы надеваем каждый день, объединяет эти два свойства: маска преобразует нас в другого человека, чтобы защитить. Другими словами: человек играет роль потому, что он чего-то боится. А чего именно он боится?
Любой человек боится, что его обидят.
Что это значит? Он опасается, что ему скажут, укажут, покажут, намекнут, докажут, что его место — вовсе даже не в центре жизни.
Когда начальник надевает маску строгого руководителя — он боится, что подчиненные не воспримут его как шефа и могут обидеть. Когда влюбленная девушка надевает маску равнодушия — она боится, что если будет искренней, ее обидят. Когда метрдотель в ресторане надевает маску радушного хозяина — он боится, что вам не понравится ресторан, вы сюда больше не придете и ему будет обидно. Этот страх больше и глубинней, чем опасение, что из-за вашего неприхода ресторан потеряет деньги. Когда ребенок надевает маску смирения и послушания — он боится, что его накажут. Когда человек, общаясь с вами, надевает маску крутого — это чаще всего происходит оттого, что он боится: вы поймете, что он на самом деле не так-то крут, и обидите его.
Осознанно или неосознанно, отдавая себе в этом отчет или не отдавая, но мы все боимся агрессии мира. Боимся, что мир укажет нам наше место — где-нибудь на обочине жизни.
Подобная боязнь может быть выражена в излишней грубости или в показном смирении — это дела не меняет. Корни одни и те же.
Из чего сделана маска, которую надевает на себя человек?
Метафорически говоря, она сделана из воска: кажется твердой, но легко расплавляется теплом.
Итак, маска, которая надета на человека, может быть расплавлена нашим теплом. Как мы можем проявить это тепло? Сделать так, чтобы человек почувствовал себя центром мира.
Это самое главное. Вести себя и разговаривать с человеком так, чтобы он понял: он сейчас — основа и центр вашего мира.
О том, как этого добиться, мы говорили довольно много, не будем повторяться.
Мы можем говорить человеку комплименты.
Более того, мы любим это делать. Нам кажется: нет ничего проще, нежели говорить людям комплименты.
Это — не так. Говорить комплементы — чрезвычайно трудно и даже опасно.
Поскольку человек, надевший маску, ждет от мира агрессии, он очень легко может разглядеть в вашем комплименте иронию, отчего маска его станет еще более прочной.
Если вы все-таки решитесь делать комплименты вашему собеседнику, вам необходимо помнить: комплименты делятся на искренние и те, которые мешают общению, а иногда и уничтожают его.
Помните: придумать красивый комплимент, который ваш собеседник сочтет за искренний, — это искусство, которым владеют немногие. Имеет смысл прибегать к комплиментам, только если вы убеждены, что являетесь знатоком этого искусства.
Мы можем задавать вопросы, которые заставляют собеседника вспоминать. Во-первых, такие вопросы, как мы уже говорили, «размягчают» человека, заставляют его думать о хорошем и, таким образом, помогают снять маску.
Во-вторых, такие вопросы показывают, что вы заинтересованы в вашем визави, вам интересна его жизнь, он интересен вам как человек.
Значит ли это, что, снимая маску с человека, мы должны забыть про вопросы, которые заставляют думать?
Ни в коей мере!
Мы часто видим по телевизору или слышим по радио чиновников, отвечающих на вопросы журналистов заранее заготовленными ответами. Они говорят как бы не словами, а блоками слов.
В этом случае интервью получается формальным, оно не предоставляет никакой информации, то есть полезной и/или интересной новости.
Такое может произойти, и когда вы разговариваете с начальником, с другом, с супругой, с ребенком... Да с кем угодно!
Собственно, семейные скандалы — это когда жена и муж надевают определенные маски (как правило, маски обиженных людей) и задают друг другу известные им вопросы, на которые очень хорошо знают ответы.
Для того чтобы превратить семейный скандал в интервью, как раз и необходимы вопросы, которые заставляют размышлять.
Мне не раз приходилось беседовать с политиками, и я заметил, что простые вопросы: «Как?», «Почему?», «Почему вы так решили?» — заставляют их сначала остановить поток речи, потом задуматься, а затем маска сама слетает с их лица.
Начальник утверждает: «Экономический кризис. Я не могу повышать вам зарплату, потому что мало денег». На это можно возразить вежливым вопросом: «Это значит, что я не должен делать больше того, что делал за старую зарплату?»
Ребенок говорит: «Я не могу приходить из школы и сразу садиться за уроки. Я устал». «Понятно, — улыбаетесь вы.— А теперь представь, что ты — сам и у тебя у самого ребенок, который не делает уроки. Что ты будешь делать? Отстанешь от него? Но тогда он будет постоянно получать двойки и в конце концов останется на второй год. Как же быть?».
Вопросы, которые заставляют вспоминать, растапливают маску.
Вопросы, которые заставляют думать, срывают маску.
И тут уж вы должны сами ориентироваться: когда, какие вопросы и как задавать.
Итак, невидимую маску с вашего собеседника можно снять разными способами.
Однако надо помнить: если в дальнейшем вы сделаете что-то, что вызовет недоверие вашего собеседника, и он снова наденет маску, — то это уже будет защита не из воска, а — скажем так — из чугуна и стали. И снять ее окажется гораздо трудней, нежели первую.
Давайте разберемся.
Мы живем в достаточно агрессивном мире. Очевидно, что когда вы приходите к собеседнику, он если и не ждет от вас агрессии, то предполагает, что она может быть.
Вы сказали комплимент. Вы улыбнулись. Вы задали вопрос, который повернул вашего визави к приятным воспоминаниям и убедил его в том, что вы интересовались его жизнью.
Другими словами: вам удалось доказать, что вы не агрессивны. Собеседник разоружается: открывается вам навстречу. Снабжает вас именно той информацией, за которой вы пришли.
И вдруг вы наносите ему удар. Глупым, острым вопросом (о них мы поговорим чуть ниже). Или неискренним комплиментом. Или выраженным желанием узнать о вашем собеседнике что-то такое, что он категорически скрывает...
Да мало ли еще существует способов и возможностей уничтожить доверие?..
Собеседник ощущает себя обманутым: только он почувствовал себя центром мира, и вдруг — такое...
Понятно, что он снова начнет себя защищать. Понятно также и то, что эта — вторая — защита будет куда серьезней и мощней, нежели первая. Всегда ли необходимо снимать маску с собеседника, или иногда ее проще не замечать?
Прежде чем вы поставите перед собой задачу — снять маску с вашего интервьюируемого, вы должны твердо понять: надо вам это делать или нет.
По сути, этот вопрос формулируется так: для получения информации вам удобней, выгодней, правильней видеть перед собой социальную функцию или живого человека?
Речь о снятии маски может идти только в том случае, если вы видите перед собой живого человека.
Вас остановил инспектор ДПС. На нем всегда надета маска самого главного начальника мира. Чаще проще подыграть ему в этой роли, чем долго снимать с него маску.
К вам пришел подчиненный, который плохо выполняет свою работу. Он играет роль слуги, готового на все. Если вы хотите, чтобы он хорошо и осознанно делал свое дело, — вам придется поработать над тем, чтобы он снял маску, докопаться до его человеческой сути и, таким образом, воздействовать на него. Если вам достаточно того, чтобы он выполнял свои функции формально и четко, — делать все это нет необходимости.
Вам предстоит серьезный разговор (интервью) с вашим ребенком, скажем по поводу его успеваемости. Ребенок панически боится, что его обидят родители, — и честно играет роль провинившегося ученика. Опять же, вам решать: нужен вам серьезный, человеческий разговор с собственным чадом или достаточно формального «втыка».
Мне кажется интересным, что практически все известные города носят маски — это всеобщее представление о них, некоторый миф, который создан, скажем, о Москве и Париже, об Иерусалиме и Лондоне, о Нью-Йорке и Рио-де-Жанейро...
Вы хотите узнать город — получить от него информацию — или вам достаточно привычного, всеобщего взгляда? Это ваш выбор.
Но если вы хотите взять у города интервью, вы должны задавать городу такие вопросы, которые заставят думать вас. Почему здесь такие люди и такая толпа? Что испытал этот город и каким он вышел из этих испытаний? Почему люди в ресторанах Мюнхена сидят и разговаривают не так, как в ресторанах Москвы?
Интервью у знаменитого города — города, у которого есть миф, — это всегда снятие с него маски.
А когда ты говоришь с самим собой — занимаешься самоанализом — тоже надо снимать маску?
Если разговору с самим собой должно предшествовать снятие маски — значит, ваша жизнь складывается до такой степени трагически, что надо срочно что-то менять и в себе, и в жизни.
Необходимость снять маску с самого себя, как мне кажется, это не проблема, а диагноз.
Если человек играет роль перед самим собой, значит, он абсолютно себе не доверяет. А кому же он тогда доверяет?
Бог (Природа) создал человека с определенным лицом. Маску он приделал себе сам, боясь, что его обидят.
Если маска приросла к лицу так, что не оторвать, — то человек перестает быть собственно человеком: Бог (Природа) создавал его другим.
Вы не можете справиться с этой проблемой? Значит, надо обращаться к специалистом или к друзьям. Но жить с таким диагнозом — неправильно.
Многие люди убеждены: для того чтобы снять с человека маску, надо задавать ему острые, неприятные вопросы. Мол, такие вопросы раскрывают человека.
Мы идем к начальнику ДЭЗа выяснить, почему нас в подъезде не делается обещанный ремонт. Или мы идем к начальнику спросить, почему не выплачивается обещанная премия. Или мы идем к своему ребенку понять, почему он прогуливает школу. На что мы настраиваем себя? Какие вопросы проворачиваем мы в голове? Даже если в этот момент мы не прогнозируем будущее, а готовимся к нему — к какому именно будущему мы готовимся?
Согласимся, что часто мы предполагаем следующее: я спрошу начальника ДЭЗа, понимает ли он, что получает зарплату из моих налогов и потому обязан мне помогать? Я спрошу своего начальника, как он считает, можно ли нормально работать, если подчиненный не верит начальнику? Я спрошу своего ребенка, понимает ли он, что если будет прогуливать школу, останется на второй год?
Мало того, что таким образом мы настраиваем себя на конфликт, так мы еще и предполагаем задать вопросы, которые «закроют» для нас собеседника и не позволят получить от него нужную нам информацию.
Ведь что такое, в сущности, острые вопросы?
Это вопросы-нападения, вопросы, с помощью которых мы атакуем своего собеседника.
А что делает человек, когда его атакуют?
Защищается, закрывается.
Почему мы задаем острые вопросы?
Потому что хотим сказать: «Здравствуйте, это я!» Мы рассчитываем показать собственную «крутость», смелость и неординарность.
Возможно, это нам даже удастся. Вполне вероятно, что после такого начала беседы мы почувствуем свою силу и значимость.
Только вот получить информацию от закрытого человека — практически невозможно.
Значит ли это, что во время беседы вообще нельзя задавать острые вопросы?
Безусловно, можно сказать одно: с острых вопросов никогда нельзя начинать общение.
Однако во время разговора (интервью) бывают ситуации, когда собеседник, несмотря на все ваши старания, не предоставляет вам нужной информации или даже категорически не отвечает на ваши вопросы.
Когда использованы все прочие методы получения информации — и единственно в этом случае, — вы можете использовать провокацию.
Провокация в интервью может возникнуть только как результат неудачного течения беседы.
Провокация в интервью — это такой метод ведения беседы, при котором вы сознательно раздражаете собеседника, надеясь на то, что это поможет получить необходимую информацию.
Все ваши острые вопросы начальнику ДЭЗа, своему начальнику или собственному ребенку вы можете задать, только если чувствуете бессмысленность и формальность текущего разговора.
Приведу пример из собственной телевизионной практики.
Давным-давно, уже, пожалуй, более десяти лет назад у меня на эфире программы «Ночной полет» был знаменитый рок-певец Константин Кинчев.
Разговор с ним явно не клеился: на все вопросы он отвечал неохотно, лениво, как бы делая мне одолжение.
Поняв, что беседа явно не идет, я спросил его:
— Скажите, а вам не хочется со мной разговаривать?
Вопрос явно провокационный.
Кинчев ответил удивленно:
— Не хочется.
— А зачем пришли? — спросил я.
— Продюсер сказал, что надо новую пластинку рекламировать.
Кинчев показал новый диск.
Но как человек, безусловно, умный, он понял, что ситуация неприятная и неправильная, что выглядит он, что называется, не комильфо. У него не оставалось иного выхода, как собраться. Дальше пошел нормальный разговор.
Острый, неприятный, провокационный вопрос — это серьезное оружие. И, как и всякое серьезное оружие, в беседе (интервью) его следует использовать редко и вынужденно. Когда иные способы получения информации не сработали.
Это оружие, с помощью которого — возможно — вы сорвете маску со своего собеседника. Просто-таки разорвете ее.
Но если провокация не удастся, если она не раскроет собеседника, то она закроет его навсегда. Беседу можно будет заканчивать.
Одно дело, когда человек надевает маску, и, согласитесь, совсем иное, когда он врет.
Человек так интересно придуман Богом (Природой), что ему врать неудобно.
Классик утверждал, что правду говорить легко и приятно. Соответственно: лгать — тяжело и неприятно.
Сам факт того, что человеку трудно и неприятно лгать, свидетельствует о том, что ложь противоестественна.
Помните, героиня великого фильма «Формула любви» Горина — Захарова утверждала: когда любят — тогда видно?
Перефразировав эту формулу, можно смело утверждать: когда врут — тогда видно.
Именно в силу того, что для человека врать противоестественно, он непременно выдает себя.
Вдруг человек становится излишне суетливым, у него начинают бегать глаза В речи возникают паузы, которые не только удивляют вас, но явно раздражают и самого говорящего. Он начинает ерзать на стуле, словно ему неудобно сидеть.
Или, наоборот, начнет говорить излишне вдохновенно, пафосно, но глаза при этом словно немного испуганные.
В своей жизни я встречал очень мало людей, которые умеют врать, что называется, органично. Они есть. Но, к счастью, большинство составляют все-таки не они.
Короче говоря, если вы будете внимательны к своему визави, вы непременно увидите, что он лжет.
Мы не раз уже говорили, что интервью дает человек свободный. И когда он начинает излишне фантазировать или лгать, он как бы попадает в плен собственных фантазий, собственной лжи.
Любая несвобода — это противоестественное состояние. Когда человек вдруг начинает вести себя непривычно — это должно вас насторожить.
По поводу того, как распознать ложь, — написаны целые книги. Книги, впрочем, о чем только не пишутся!
На самом же деле ложь человека вы в большинстве случаев ощущаете.
Другое дело: для того чтобы понять, где ложь, а где правда, невербальных признаков уже недостаточно.
Тут может помочь наша гвардия — наши вопросы.
Если вам кажется, что человек выдает вам лживую информацию, постарайтесь задать ему так называемые закрытые вопросы, то есть такие, которые требуют однозначного ответа: «да» или «нет», или те, что требуют конкретного ответа.
Как правило, когда человека, что называется, припирают к стенке и задают вопросы, на которые он должен однозначно ответить, — ему становится невыносимо тяжело врать и изворачиваться.
Вам надо взять интервью у ребенка по поводу того, прогулял он сегодня школу или нет. Как правило, в этой ситуации мы заходим издалека, начинаем спрашивать: — как сегодня было в школе, что нового... Ребенок может массу чего рассказать.
Можно действовать по-другому.
Вы спрашиваете:
— Ты прогулял сегодня школу?
— Нет, — говорит ваше чадо.
Но по его виду вы понимаете, это — неправда.
Ряд конкретных вопросов: «Сколько сегодня было детей в классе?», «Какие были уроки?», «Что давали на завтрак?» — заставляют его сдаться.
Если вы хотите получить информацию от человека, вы не должны делать вид, будто не замечаете, что он врет.
Человек, которого вы один раз в течение беседы поймали на вранье, скорее всего, больше не будет вам врать.
Он может стать раздраженным на какое-то время. Он может даже прервать разговор.
Но если он его продолжит — будет говорить правду.
Человек, который убедился в том, что вы не понимаете, что он лжет, — будет заниматься этим и дальше. И значит, интервью как способ получения информации перестанет иметь смысл.
Обсуждение
Да, очень интересная статья, не одноразовая... Как одна из тем- города в масках- действительно, что нам ответят старые величественные города, если их спросить? Ну и взаимодействие людей и "масок"- тоже довольно познавательно,- то, что вроде бы лежит на поверхности, но осознать и суметь вовремя использовать это довольно трудно.
Статья для размышления и работы над собой, которая требует повышенной внимательности и восприятия всех слов и смысла написанного в ней. Читать вдумчиво надо. Я вернусь еще к прочтению этой темы.
Комментировать статью "Как снять с собеседника маску"
MAGNETIC MASK - акция на сайте - [ссылка-1] - 50% Питательная маска со стальным оттенком. Магнитная маска от прыщей и черных точек: очищение, питание и тонизирование в одной маске! Частицы металлической пудры Помогают моментально снять маску с лица, полностью сохраняя осевшие питательные вещества и масла. Специальный магнит Результат при снятии маски магнитом, а не водой в 5 раз более эффективен для компонентов с длительным эффектом. Немаловажным фактором является и приятность самой процедуры...
Очень модно сей час делать альгинатные маски, но вот как то не в ногу со временем я видно иду - ни разу не пробовала такие маски. И вот почему. Как то уже практически решившись на покупку, я стала изучать способ применения. Мне показалось, слишком много тонкостей в их разведении, нанесении и даже удалении. Вот интересно, при самостоятельном применении альгинатных масок в домашних условиях, при отсутствии опыта общения с этими масками будет ли толк и результат или всё таки смысла нет и лучше...
Обсуждение
Конечно будет топ. И реально ее в домашних условиях делать, самое главное сделать все по инструкции и почитать в инете отзывы-подсказки)) Я вот читала отзыв, девушка маску такую же себе делала, так она эту маску прям одним пластом сняла, вообще супер результат. Она его потом фотографирует и там прям она все описывает, как лучше сделать. Да и приноровишься и потом будешь сама брать деньги еще, чтобы другим сделать такую маску))))
Как рассказывает Агентство городских новостей «Москва», в помощь медицинскому персоналу, а именно медсестрам, будут снимать ролики о конкретных жизненных ситуаций между медицинским работником и пациентом. К участию в них будут привлечены профессиональные актеры, а консультации будут проводить психологи. Слова собеседника агентства: «До конца августа 2016 г. будет проведено социологическое исследование, чтобы изучить проблемное поле деятельности среднего медицинского персонала в лечебных...
Сальность хорошо снимает Чистая линия для жирных волос, но у дочки на него появилась перхоть.А так чистоты хватало на неделю. Ну или через день, раз быстро грязнятся...Может маску из бесцветной хны попробовать?
Обсуждение
Сальность хорошо снимает Чистая линия для жирных волос, но у дочки на него появилась перхоть.А так чистоты хватало на неделю.
Сейчас моет Шаума 7 трав для жирных волос.На неделю не хватает((Наверное придется 2 раза мыть в неделю,а волосы почти до попы-потом сушим 1,5 часа((
Аспирин (ацетилсалициловау кислоту) обычно применяют, чтобы унять жар и головную боль. Эту кислоту можно купить в аптеке, она стоит рублей 10. Не лучшее средство от головы, но как маска от пятен, очень эффективна. Итак, у вас воспалились прыщи, они распухли, сильно покраснели. Чтобы вы не делали, их ничего не берет. Опыт применения маски с аспирином показывает, что уже за 1 день, маска снимает покраснения на 90-100%. Эффект от маски: убирает покраснения, делает кожу мягкой и гладкой. Нам...
Как снять усталость и почувствовать себя бодрой и энергичной? Весной на нас неудержимо наваливается усталость. Ты высыпаешься, нормально питаешься, и все же откуда-то появляется эта свинцовая тяжесть в ногах, хочется лечь и не двигаться, а ведь после работы ждут еще домашние дела… Шаг первый – ухаживай за ножками Больше всего, согласись, устают ноги. Им достается за день – высокие каблуки, узкие брюки, тесные колготки… Первое, что нужно сделать, придя домой, - это разуться и прилечь на пять...
да ладно. у меня у обоих старших поставлено (причем не в ДД, а уже дома)и так никогда и не снято. у нас его никто не чувствует:) 11.11.2012 00:31:46, Tulsa. Сама сидит спокойно слушает собеседника и что важно слышит.
Обсуждение
напишите заявление на независимое медицинское обследование (только заявление, а не просто на словах, потому как так на словах вам наверно откажут, если не заинтересованы ребенка отдать). и покажите независимому неврологу и дефектологу, например.
В гости возьмите, уже большая девочка. Меня бы расстройство личности насторожило.
И если снять с небулайзера маску, физраствором можно просто увлажнять воздух в помещении. Кстати, именно ингаляции с физрастовором- прекрасная альтернатива промывания носов, чего так не любят дети.
Обсуждение
Почему враждебной? Очень хорошая штука. Среднему и старшим лечим кашель Лазолваном, а малышке просто ингаляции с физраствором, и кашель, и насморк. При обструкции назначали беродуал в каплях (это только с врачом), и небулайзер пару раз спас нам жизнь, когда мы стали заложниками прситупов ложного крупа (ингаляции с пульмикортом).Педиатр рассказывала мне, что несколько лет назад выпускался препарат Флуимуцил, но не тот, который сейчас, а ингаляционная форма антибиотика. Я его в продаже не встречала, по-моему, сейчас он снят с производства. И если снять с небулайзера маску, физраствором можно просто увлажнять воздух в помещении. Кстати, именно ингаляции с физрастовором- прекрасная альтернатива промывания носов, чего так не любят дети. А если ребёнок маленький, не обязательно надевать на него маску, достаточно просто снять маску и распылять лекарство рядом с ребёнком. Мы с Кирюшей, когда он был маленьким, играли в автомойку. Малыш ставил рядом с небулайзером машины, а в это время сам дышал лекарством. Очень удобно. В любом случае вы стали обладателем прекрасного медицинского прибора, с чем вас и поздравляю! Всё равно желаю болеть поменьше.
Знаю, что нельзя - траву и масла! В нашем категорически причем запрещено.
Сохранить по умолчанию – ставим мы галочки в компьютерных программах. Так часто, по нескольку раз в день, что я уже даже не обращаю на это внимание, просто щелкаю, чтобы больше не думать на многие темы. Какой у меня пароль здесь? Щелк! В следующий раз выводить сообщение о безопасности? Щелк! Зачем тратить время?! Такие же вещи - чтобы делать и не думать, в нас «зашиты» с детства. Кто и что должен делать в семье, как надо учиться, что есть, с кем дружить, что может позволить себе приличная...
